Yo conocí una ciudad, perdonad que no me presente, quizás se llamaba Barcelona.Muchas noches, casi de madrugada subía, solo o acompañado, a esa hora incierta, por las Ramblas, quizás de la Plaza Real o vete a saber.

Entonces, a resguardo los serenos, llegaban los barrenderos y limpiaban las Ramblas de un plumazo con su certera manguera y, oídme, jamás me salpicó una gota de su abnegada labor.

¡ Qué tiempos! ¡ aún se distinguía la basura!.

Hoy, de madrugada, camino del trabajo, con la inminente sospecha de que Cercanías no va a funcionar, pero que sí me tomo un café en la estación, por una de aquellas casualidades funcionará, he sido LITERALMENTE BARRIDO.

Veamos, un carricoche, de esos más qué que limpian enmiendan, se me acercaba por la derecha. Decido cambiar el tranco y escorarme hacia la izquierda, apenas hay paso, una mampara de autobús y un andamio rehabilitador , configuran ese paisaje escaso.

El barrendero inconsciente, blande la vieja escoba, auténtica, de bruja, de madera y paja, pero la blande mal. Casi le saca un ojo a una pobre estudiante, pero el sigue y viene hacia mí, y siento que soy Paulus en el cerco a Stalingrado, porque con potencia superior a la que se le exige a un trabajador cualquiera, levanta la inmundicia dejada por las turbas extranjeras contra mí. Recién lavao y recién peinao y no hay piedad, cuando poco antes de su atentado le miro con ojos implorantes. Soy barrido por el aguerrido guerrero de la escoba.

Empiezo pues el día cagándome en su puta madre y bien lleno de mierda y pienso en aquellos serenos, aquellos amables barrenderos que apartaban la manguera a nuestro vacilante paso y , me digo, la madre que los parió, ¿no hay otras horas para limpiar la ciudad que cuando los trabajadores se levantan? ¿es necesario acometer con ímpetu malévolo a los viandantes? ¿no era costumbre retirar la escoba al paso de una persona? Esquivo la escoba y me vuelvo a cagar en su puta madre, la madre de un pobre trabajador sin luces, sin educación, con collarín de oro que por eso cobra más que yo.

P.D.: por cierto, saciada ya mi sed de venganza por lo que a ese gilipollas se refiere, me presento, soy el colaborador negro del otrohouse.

Nota de House: A veces tengo que dejar que algún colaborador mio se estrelle contra estas páginas y así hago un poco de cura de humildad, que poca falta me hace. Es una terapia para ellos y espero a mi me sirva para que me hagan el trabajo sucio, y no he dicho negro… por cierto ¿donde esta la morena esa?

Parece ser que un hombre cansado de tardar siempre lo mismo en recorrer la misma distancia se le ocurrió la brillante idea de inventar un artilugio para llegar antes. Con la única finalidad de poder demostrar a los demás que era el más rápido. No tuvo en cuenta que los demás, generalmente también humanos, le podían robar la idea e incluso mejorarla. La idea consistía en avanzar rodando, el avispado hombre inventor dedujo que rodar venia de rueda por lo que se dispuso a fabricarla. Empezó con una, y otro pensó que con dos se caería menos. Como cada uno de los demás pretendía ser más rápido, y caer menos, se fueron añadiendo ruedas. El que llegó a la cuarta inventó el famoso vehículo ruidoso de cuatro ruedas y el que llegó a la doceava no inventó nada pero se quedó muy satisfecho. De ahí viene la nada conocida expresión: ni con doce ruedas. La conclusión es que no por tener más ruedas llegarás antes. Otro dicho muy popular entre los inventores de vehículos para llegar antes que el vecino.

Las ruedas y el transeúnte andante, ma non tropo.

Una vez hayan aprendido a moverse ente otros bípedos (ver primera parte del manual) habrá que pasar a la siguiente fase, cuando los bípedos dejan de ser andantes para convertirse en bípedos rodantes. Hay que distinguir varias modalidades de bípedos rodantes que se pueden clasificar por varios criterios: Número de ruedas, velocidad, ruido, situación de las ruedas o lugar por donde transitan. Es importante tener en cuenta todas estos criterios para saber de que estamos hablando. De ahí que decidieran dar nombre a los objetos que permiten rodar. Seguimos el primer criterio y nos encontramos con un sólo vehículo de una rueda, tiene muy poco éxito debido a que la mayoría de los bípedos no aguantan más de un segundo sin caerse; se ven pocos y es conveniente alejarse de ellos ya que es fácil que caigan encima nuestro. De dos ruedas encontramos dos tipos de vehículos, los que van por todos lados y no tienen normas que respetar pero gustan a los políticos por que consumen la energía que produce el esfuerzo del bípedo votante, pueden llegar a ser muy inestables y por tanto peligrosos. El otro vehículo de dos ruedas se parece mucho al ya mencionado pero produce mucho ruido y llega antes, además sólo circula por vías marcadas para vehículos que hacen ruido y no les gustan a lo políticos, se acompañan de un objeto duro que cubre la cabeza con la finalidad de que la velocidad no despeine al bípedo, los calvos también llevan para disimular su alopecia. Saltamos de las 2 a las 4 ruedas, más que todo por que los vehículos de tres ruedas son menos estables y feos.

Vehículo de 3 ruedas en posición de descanso. Foto robada al sinvergüenza de siempre.

Y en cuatro ruedas encontramos los vehículos ruidosos con vías específicas para ellos, y otros más silenciosos pero no menos molestos. De este segundo grupo distinguimos dos modalidades: los que salen de los pies y los que van debajo de los pies aislándolos de estos con una tabla de madera. Sobre estos vehículos hay que observar que se mueven por todas partes por lo que pueden interrumpir la trayectoria de un bípedo no rodante (ver otra vez parte I de este manual). Además y a diferencia de los vehículos no muy ruidosos de dos ruedas los de tabla de madera entre pies y ruedas no gustan a los políticos. Los de ruedas debajo de los pies confunden un poco a los bípedos andantes, para distinguirlos hay que fijarse en los zapatos que acostumbran a ser más grandes de lo normal, no olvidar levantar la mirada una vez hecha la comprobación para no recibir un impacto frontal. En cuanto al grupo de vehículos de cuatro ruedas ruidosos hay que tener en cuenta algunas consideraciones. Aunque se desplacen por vías específicas pueden llegar a ser peligrosos ya que sus caminos llegan a cruzarse con los de los bípedos andantes. Hay que tener en cuenta que el bípedo rodante reacciona más tarde que el andante debido a que tiene demasiadas cosas en que ocupar sus extremidades y sentidos. Es recomendable por parte de los andantes que se fijen bien en la expresión del rostro del bípedo rodante. De eso depende su integridad física. Si el rodante mira fijamente al horizonte con mirada seria, mira a algún bípedo rodante de su alrededor con no muy sanas intenciones, mira al cielo con expresión de desasosiego o bien discute con un aparato en la oreja derecha mientras lo sostiene con la mano izquierda mejor no seguir avanzando. Teniendo en cuenta que además por esas vías circulan otros vehículos ruidosos (incluido, Dios no quiera, algún espantoso vehículo de tres ruedas), más alguno silencioso en cualquier dirección es recomendable no avanzar hasta que todos hayan desaparecido. Existen unos dispositivos para regular el que tiene derecho al paso pero no sirve para todos los vehículos ya que algunos hacen caso omiso, sobretodo los no ruidosos. Siguiendo estas indicaciones es posible que nunca se llegue al punto B, pero disminuye las probabilidades de impacto lateral de grandes dimensiones. En cuanto a los demás vehículos de mayor tamaño aplicar la misma norma pero teniendo en cuenta que el impacto puede ser proporcional al tamaño del vehículo y del bípedo. En la próxima entrega de este manual nos centraremos en como se debe circular mediante vehículos rodantes ruidosos, especialmente los de cuatro ruedas. De los de tres ruedas prefiero no seguir hablando a pesar de la nueva modalidad de vehículo no ruidoso de tres ruedas para transportar bípedos turistas, siguen disgustándome. Andando.

A diferencia de otros animales urbanos estos si tienen más definido su aspecto que su carácter. Pero existen ciertos rasgos que las distinguen y hace peculiares. Y no va por el ejemplar de la fotografía de la que podría deducir el carácter pero podría equivocarme y al fin llegar a darle una propaganda que no se si se merece, en todo caso perdón Sandra de apellido cinematográfico.

Son de andar inquieto, llevan bien los tacones a pesar de su altura que no es más de la media. Su nariz afilada es muy sensible, enrojece con facilidad en la punta en épocas invernales, creo que es debido a que lo huelen todo. A pesar de eso son capaces de pasar inadvertidas a no ser que se preparen para todo lo contrario. Se saben atractivas.

El cabello acostumbra a ser corto e igualmente afilado, se presentan en tonos castaños o muy negros, raramente rubios. Existe la variante albina, de costumbres más nocturnas y absolutamente exhibicionista.

A pasear de su carácter tímido acostumbran a aspirar a ser protagonistas pero de segundo orden (excepto las albinas), actrices secundarias sobe todo. Hablan bien el francés debido a la forma de sus labios y de su boca generalmente pequeña, perfecta para pronunciar la “u” francesa. En Francia hay varias colonias importantes de esta especie, como es lógico.

Visten generalmente colores oscuros o bien combinaciones de un sólo color, raramente azules claros y amarillos. Saben ser muy elegantes y tienen una capacidad muy alta de seducción, son de apariencia frágil pero como buenos mustélidos pueden ser peligrosos.

Hay más especies parecidas, desde hurones hasta comadrejas pero sin duda este es el ejemplar de mustélido con más “pedigrí”. Sólo he visto ejemplares hembra aunque es posible que exista algún macho, en Francia claro.

¿Alguna visón por aquí?… dejad comentario y teléfono.

Por si te tropiezas conmigo, yo no quiera. útil, o no, sobretodo en grandes ciudades

Andar sólo. Aplicable a bípedos en general, preferentemente humanos o parecidos.

Difícil ejercicio si se hace en calles concurridas, lo normal es que se procure llegar antes al punto B suponiendo que se parte de un punto A. Hay que tener en cuenta que muchas trayectorias de otros bípedos (y algún cuadrúpedo) se cruzan con la nuestra. Eso conlleva calcular bien la velocidad y procurar no frenar en seco ya que posiblemente la trayectoria de otro bípedo situado justo detrás coincida con la nuestra. Hay que procurar no recibir un impacto trasero por querer evitar uno lateral o delantero.

En el caso que nuestra trayectoria, que acostumbra a ser recta ya que todo bípedo sabe que la distancia más corta entre A y B es un línea recta, coincida frontalmente con otra trayectoria habrá que hacer una maniobra de desplazamiento lateral. Siempre hacia la derecha, a no ser que el que venga de cara sea zurdo en cuyo caso mejor quedarse quieto. El zurdo siempre tiene tendencia a ir hacia la izquierda o bien dudar haciendo amagos como un futbolista regateando. Sabréis que es zurdo por que hace eso y no lleva una pelota entre los pies, y dije una.

Otra norma básica es andar por la derecha, generalmente la nuestra, a no ser que tengamos alguien situado a la derecha en nuestra dirección y a la misma velocidad. En ese caso mejor situarse delante o detrás, pero nunca a su izquierda y poco aconsejable, aunque vistoso, por encima.

Si viene un bípedo de cara andando por su izquierda, que sería nuestra derecha tenemos posibilidades de recibir un impacto frontal. En ese caso se puede avisar frunciendo el ceño, agitando ostensiblemente las manos indicando su posición de andadura correcta, indicarlo con la voz o bien parase de golpe procurando que la distancia de frenado del que viene de frente sea la suficiente como para no recibir un impacto frontal, es conveniente mirar atrás antes de hacerlo.

En ese caso la opción de hacer el movimiento hacia la izquierda es peligrosa ya que podríamos entorpecer la trayectoria de otro bípedo dispuesto a adelantarnos. Se adelanta por la izquierda, debido a que por la derecha del futuro adelantado hay una pared.

Andar en grupo, más de tres. Aplicable a bípedos y bípedos con cuadrúpedos.

Básicamente hay que tener en cuenta el ancho de cada uno de los miembros del grupo y el ancho practicable de la calle.

Si el ancho de la calle supera en dos cuerpos el ancho del grupo se puede andar en línea a lo ancho de la calle. Una formación muy útil si los dos de los extremos no se hablan. En todo caso es vistosa pero difícil de maniobrar sobretodo al doblar las esquinas.

Lo más práctico es dividir el grupo en pequeños grupos de dos o tres individuos, siempre dependiendo del ancho de la calle. Con esta maniobra se consiguen más conversaciones, pero no siempre estaremos en la más entretenida.

Por último tenemos la organización en procesión, o fila india, sólo útil en calles cuyo ancho no supere en más de dos cuerpos el mayor de los cuerpos del grupo. Tiene la desventaja que no es fácil hablar con nadie, algo que en mi opinión puede llegar a ser una ventaja.

Hay más variantes, como los grupos de adultos con niño, adultos con niño dentro de carrito, adultos con niño salvaje, adultos con niño y perro, adultos con niño dentro de carrito y perro, …adultos dentro del carrito del niño tirado por un perro (el típico padre imbécil)… pero hoy estoy un poco cansado para seguir con todos los especímenes.

Cerrad la ventana.

Así descansais y os relajais de una puñetera vez. Que ya os toca. Esta entrada es una excepción, no tengo la intención de pasarme la vida dedicando videos de otros, aunque tengo mi precio y todo se puede hablar.Si, es Scarlett Johansson que manía teneis con esa chica. Buena actriz, no obstante.Ya puedes cerrar.