Para algunos les queda el consuelo de que al llegar a sus hogares, lugares de trabajo, restaurantes, grandes almacenes o su propio coche podrán refrescarse con el inefable aire acondicionado. Aparatos que años atrás se lucían como auténtico lujo y que actualmente parecen casi imprescindibles. Por muchas recomendaciones que nos hagan desde la administración, a las que nunca se hace caso, la gente tiende a ponerlo en modo Antártida. Eso además de ser una soberana estupidez tiene más inconvenientes que ventajas, desde los odiosos resfriados veraniegos hasta el elevado consumo, que nunca importa hasta que llega la factura y entonces culparemos al gobierno.

Hasta ahí para los que no usamos aire acondicionado se acabó el problema, al menos en nuestros hogares, pero no es así. Cualquiera que tenga dos dedos de frente, osea 4 o 5, sabe que para producir frío hace falta producir calor. Entonces la gran solución es echar el calor fuera, y si puede ser al vecino. De esa manera además de demostrarle que nuestro pisito esta bien acondicionado le recordamos que la insolidaridad es lo que se lleva. Pues si, resulta que hace mucho calor y gracias al aire a condicionado aún más. Osea que a todos los que me leéis y vivís en esta ciudad, o cualquiera de las que visite, gracias por hacerme la vida más difícil con vuestros aparatitos para refrigeraros… pensaré en vosotros, cada vez que pase por algún odioso aparato de aire acondicionado que despide calor.

Propongo, como solución, que instaléis el aire acondicionado con el aparato que despide calor dentro de vuestra casa, contribuiréis alguna vez en algo y seré un poco más feliz, es poco útil pero al menos no fastidia al resto del mundo. En la foto se aprecia como instalarlo.

Espero que tengáis un calurosísimo verano, que se os acabe el aire acondicionado de los automóviles en medio de una caravana volviendo de la playa y … por hoy lo dejo,  que me tenéis contento con vuestra insolidaridad.

Y encima todo porqué en el parlamento de Catalunya se les ha ocurrido debatir la propuesta de prohibir semejante atrocidad. Pues si, la Aguirre sigue con lo suyo, el todo vale para seguir en su sitio, y tan democráticamente como ella sabe ha dado decretazo, o sea ha decidido que en su comunidad la tortura al toro es un bien de interés nacional, sin consultarlo con nadie… al menos en Catalunya hay un debate y se deja que se expresen los partidarios a la tortura como los detractores.

A todo eso salen los defensores con argumentos que rallan lo absurdo, por ejemplo:

- Que si no fuera por la "fiesta nacional" los toros de lidia se extinguirían,  y ¿los galgos si no hay carreras? O sea que el toro de lidia existe para ser torturado, lo que hay que oír.

- Que si es una fiesta milenaria, si es cierto que lo es y también es milenario el maltrato a la mujer, el comercio de esclavos, el circo romano… algunos se extinguieron por el bien de la humanidad, otros siguen…

- Que si es un arte.  ¿un arte ver sufrir un animal?

- Que si, además y como postilla, el torero y el toro están en igualdad de condiciones… pues no, al torero no le clavan banderillas (no lo deseo) y encima hay pruebas de que afeitan a los toros (la cornamenta) y hasta los drogan que no sea que sean demasiado fieros… y encima tenemos que lamentar que al iluminado (por lo del traje de luces) de turno le pille el toro y pena penita, todos a correr y llorar por el pobre verdugo.

Pues le recuerdo a todos los defensores de la "tortura nacional" que vivimos en el siglo XXI, que se han abolido ya ciertas prácticas aberrantes como las carreras de galgos, las peleas de gallos; están prohibidas las peleas de perros y se empiezan a  prohibir actos sádicos como colgar cabras del campanario y otras bestialidades (nunca mejor dicho).

Y que encima se use el argumento para enfrentar comunidades me parece más que ruin, la verdad es que si no soportaba antes a esa señora (por nombrarla de una manera, aunque no se merece tal apelativo) es que con eso me da más rabia que antes y pena por toda la gente que encima la apoya y la sigue votando.

Y en Valencia tres cuartos de lo mismo, el gran estafador que sigue impune, le sigue el juego a la tal señora y seguimos sumando… que asco me dais y que pena que Zapatero sea tan tonto por que se lo ponéis a huevo.

En que país nos ha tocado vivir… 

Pues que os sigan toreando Aguirres, Camps, Arenas y su puta madre… yo sigo con mi campaña de botarlos, y a los otros (léase PSOE) también, por inútiles.

Ya sé, puede que alguno de vosotros tenga un hijo que lleve los calzones caídos, o, mejor, puede que alguno de vosotros, incluso, los lleve, pero, oídme: ¿qué coño representa toda esta farsa pretendidamente ultramoderna- fashion?

Los que rondáis mis cien años lo veréis como algo molesto por lo que tiene de repetitivo cuando quiere ser rompedor, a los que no los tenéis os puede parecer incluso gracioso aunque al final os joderá igualmente, y los demás estaréis pensando donde poneros el próximo piercing, el próximo sexo, el próximo cerebro. Vale.

Son modas diréis los defensores. Cada generación…etc.

A mí tan sólo me gustaría que el paisaje urbano no fuese un eterno leit motiv de espectrales repartidores de pizzas.

Ya sé, Spielberg, quizá, no sé, Kevin Costner en alguna peli, desde luego Bruce Willis, pero, por favor, hoy en día es normal ir a recoger un Premio Nobel con la gorrita de béisbol, y digo esto porque se ha hecho elemento indispensable junto a los calzones, haciendo que nuestras calles parezcan de república bananera.

Si ser carca es salir con sombrero: SOY CARCA, tan sólo para paliar la moda nefanda del reparto a domicilio ( over the World, do you Know?)

Lo del título es por los gilipollas que además de calzones y gorrita se dedican cada tarde a marear al personal con sus jodidos monopatines.

¡Qué monos!

PD: Como sé que proponer la vuelta a la boina no cuajará, no lo propongo, pero contra estos tiempos estimo más apropiado ni que sea el típico casco vikingo, que es lo que nos merecemos por idiotas.

Estamos a su merced, y nuestro móvil logra un fácil protagonismo en nuestras vidas. Lo cuidamos, le ponemos una fundita para que no se estropee (algunos usan calcetines especiales con la intención de que no se resfríen), le cambiamos su aspecto con cierta periodicidad o dependiendo del acto al que asistamos. De hecho creemos llevarlo pero es el quien nos lleva (emulando Cortazar) y nos obliga a estar pendientes constantemente de todas las indicaciones que nos da. Tememos perderlo o rallarlo o romperlo, lo comparamos con el del vecino que si resulta mejor nos obliga a plantearnos si necesitamos cambiarlo. Disponemos de agendas de contactos donde caben cientos de entradas de las que como mucho usamos un 20 %; vienen repletos de imágenes, sonidos, juegos e infinidad de utilidades que nunca usamos (por lo que dejan de ser utilidades al perder la condición de útil) . Y la fin y al cabo sirve para comunicarnos con los demás, cosa que en la mayoría de las ocasiones resulta innecesario a tenor de lo que se llega a decir desde un móvil en gran cantidad de ocasiones. Ya resulta típico ver un grupo de amigos en los que en algún momento hay más de dos que hablan por el móvil casi ignorando a los que les acompañan con su presencia. En una ocasión me encontré a una conocida por la calle, nos saludamos y sonó su móvil. Retirándome la mirada, e incluso alejándose un poco de mi, contestó la llamada y a medida que hablaba se iba. No tardé más de dos segundos en largarme y cambiarle el título de amiga por el de conocida. Pues os propongo los siguientes ejercicios para mejorar como personas:

• Borra todos los contactos a los que no llames, si les interesas ya te llamaran y volverás a tenerlos.
• Borra todos los sonidos, imágenes y demás estupideces que lleve el móvil, todo eso que no usas y en muchas ocasiones ni sabes para que sirve.
• Ciérralo si acudes a un acto, sea una reunión, una cena, unas copas con unos amigos, una noche romántica, etc.
• Déjalo reposar alguna vez, un día entero, una semana… poco a poco nunca lo hagas de golpe si tu adición es alta.
• Y sobretodo si llaman cuando te encuentras a alguien, o estés inmerso en una amena conversación en vivo y te hayas olvidado de apagarlo, contesta pero pídele que espere un poco o que llame al cabo de unos minutos, depende de quien o con quien te encuentres puede variar este tiempo de minutos a horas o más si el plan es bueno. En ocasiones también nos sirve para huir de "quien".

En mi caso tengo un móvil de última tecnología o casi. Me sirve para aislarme a través de sus auriculares desde los que oigo música, además puedo hacer fotos de baja calidad que ya me sirven en muchos casos, puedo grabar mi voz cuando tengo una buena ocurrencia (a menudo), escribir alguna que otra entrada en este blog,… ah, y me sirve para hablar con quien no tengo cerca. Me gusta por su botón de apagado que es muy accesible. Cuelga, sigo comunicando.

Pedía de comer y en el restaurante me dijo la chica argentina: – ¿que va a ser de tomar?

- ¿Tomar que? o ¿tomar por?… coja usted, perdón agarre- los argentinos deben tener garras- un diccionario y encuentre si es sinónimo tomar de beber… me trae agua con gas y seguimos con el menú.

Busco detenidamente algo para entretenerme, ahí pone pescado. – El pescado, ¿cual es?
-Blanco.
- Me refiero a la especie, hay blancos que no me gustan.
- De aquí.- extraña forma de definir un pescado, al menos te dan la confianza que te aporta la proximidad y posible conocimiento del pez en cuestión.
- ¿Pero tendrá un nombre?- va a ser que en la pampa no hay pescado, y la chica debe ser de ahí, a juzgar por la expresión de su cara es posible que no sepa distinguir un pez de un calamar, total todo sale del mismo sitio… el mercado. Casi que pido un churrasco que al menos sabrá lo que es.- pues póngame algo de carne aderezada al estilo de su país.

Lo último no lo entendió y me trajo un vulgar biftec con patatas congeladas, de las que ignoro la procedencia. Lo demás fue normal sólo me tuvo que cambiar el agua por la otra con gas que pedí, no haberla abierto antes de llegar a la mesa, y tardé menos en conseguir un cenicero que ella en traerlo, después de pedirlo cinco veces.

Y me pregunto que con lo que llegan a cobrar por una bazofia de comida ya podrían contratar profesionales del país o de donde sea pero al menos puestos en el lenguaje y costumbres de donde sirven.

Seguiré paseando por la playa y cogiendo conchas, y a quien no le guste… que se lo haga mirar.

Cierra, chapa, o lo que quieras.